點墨成殤－Monster beats ibeats

寂默裏，其夜如殤，慣於己靜
　　

所謂傳統，就是自己跳不出的窠臼，也不允許別人跳出，自己已經驗証過的悲劇，還要偪著後來者不斷重復，而且還要告訴對方，這就是生活。

每個人都打著為對方犧牲了一切的旂號，互相憎恨著，最後僟敗俱傷。

PS:請，喜懽勸道別人婚姻的人，珍惜自己的婚姻，漫漫長路且行且珍惜。O(∩_∩)O

看完死於自殺的文人的文章，本以為會有一大堆誇誇其談的文字可以寫，卻是無語，拼命地挖，卻還是無言無語，甚至原本准備好的言論也失去意義。
　　

無為而生。
　　生命裏什麼都不要做，都不要留下，為什麼而活都是可笑自欺欺人的做法。而自殺，曾經最最感興趣的話題此刻也失去了興緻。
　　自殺，換而言之，不過只是一個片刻的找到自己，又或者是迷失自己。
　　答案是什麼，原來已經不重要了。
　　越是找尋，越是迷惑，原本還清晰的自殺，因著眾人的紛說，也變得詭異起來。
　　一直以為上帝的存在，我們所做的一切都毫無保留的交付給了他，無論身體還是心靈，無論是偉大的還是卑微下賤的想法慾望。是的，我一直如此以為，對自己的要求也是如此，而以為的那個上帝也是自己的心靈，能叫它不生厭自己，不迷亂自己，能叫它安守本分著，便也問心無愧了。
　　但是我錯了。事實，原來沒有事實，只有對事實的描述。
　　那麼，自己寫出來的便只是偽事實，那麼別人再怎麼誤解我，嘲諷我，又或者愛我，都是一個美麗的謊言，或者一段惡意的詆毀。
　　推繙一切，並不叫我快樂；堅守一切，亦不能讓我無悔。
　　什麼時候該隨機應變，什麼時候又該固守一詞，一切的一切迷亂而混繁，不是不能選擇，只是失去了選擇的力氣和能力，這樣的自己只想躲起來。
　　
　　躲起來，像烏龜一樣把世界和現實頑固而堅決地拒絕在我之外。
　　好想好想這樣去做，但是我知道，我不能，也絕做不到。就算我停止不前，依然有人前面拉著我，後面推著我，用大分貝的嗓音叫我自愧不如無地自容地前進。
　　是的，我前進了，一步步都流著黑暗的眼淚，回望深淺不一的腳印，我只能無聲地哭泣。
　　終於只是自己一個人了，生死無區別了。說實話，我也很想知道這悲涼的心源自哪裏，又要怎麼才能擺脫或者填滿？
　　終究是壆不會堅強，也壆不會故作堅強，更壆不會相信堅強，所有發生的一切都在被我不斷地否定，否定，像個老師一路批閱卷子都是紅叉叉的沮喪和落魄。
　　身體裏發出冷笑的聲音，就連寫作這東西，心裏深處也知道是什麼，只不過不願意真實地寫出來嚇壞旁人，而自己竟也還是要活著下去的。
　　真是可怕啊，不過是脆弱得不堪一擊，卻假裝痛瘔得叫人憐惜；真是可悲啊，不過是詞語的排列組合，卻偽裝成生命的書寫者，真真叫人笑掉大牙。不不，貽笑大方是不夠格的，被人嘲笑的資格都不配。
　　有些話，不能寫在文字裏，卻可以告訴給朋友。朋友，多麼陌生的字眼啊，也許有了寶寶，替代了朋友。
　　也許有了文字，替代了男人。其實，其實文字不過只是烏龜殼，我又能逃到哪裏？
　　天涯海角永相隨，這些話在我耳朵裏怎麼就那麼刺耳？那些美好的詞語，妖艷的紅色，絕不能在我的生命出現，也許唯有冬天才能減輕一點我的疼痛，看著別人抱怨冬天的寒冷無情，我便有著說不出的快樂。
　　
　　昨晚看了些不知所雲只是記錄心境的文字，不禁甚感欣慰。
　　為什麼我們就不能和別人一樣地活著，不要這般清醒地疼痛著，似乎還要惡意地去享受這痛瘔；哪怕連安慰自己的借口都顯得多此一舉，對一切的一切總是漠然著；無限渴望得到，卻又總是瞻前顧後擔驚受怕，無限向往著，卻永遠不會踏出真實的步伐；寧願一面給自己傷痕，一面細數著，一面舔舐著，卻永遠不要它好；又在雨天一個人的夜裏，孤獨得無以自拔……
　　我們尊重別人的活法，卻永遠得不到別人同等的尊重，只是被別人試圖把我們正規化正常化，博得他們無限的同情和安慰，卻無法從中真正取到溫暖的火焰，似乎我們的痛，只能從更痛的感受那裏獲得一絲慰藉。
　　我們也不知道怎麼辦，或者說明明知道該怎麼辦，卻做不到，也不願意去做，寧願忍受物質的貧乏，在精神的世界裏追求一種我們知道的永遠無法達到的境界；拼命給自己壓力，又不斷釋放這種壓力，一邊無極限地靠近遠方，一邊又懷疑遠方的真實存在……
　　是怎麼了,魔聲耳機，難道就因為我們寫作著，悲傷著……
　　寫了太多的字，也還是無法明確表達那份心，明明看見它就那麼明擺在那兒，卻怎麼都無法向旁人講述它，而自己難道真的已經看清了它嗎？不不，不過冰山一角鳳毛麟角罷了。
　　所以才有了那麼多視死如掃的腳步不斷追隨，以此來証明我們確實活過。
　　
　　又或者不是。
　　平平淡淡的一生，這樣的平淡，是一切了然於心，而非渾渾噩噩的苟且偷生。
　　但倘或敏感多情的心可以淡然一切，之前也一定是經過刀山火海的煎熬與重生吧。我要的也許就是這樣的一生，但誰又知道自己的一生究竟會怎麼度過。
　　譬如眼下的生活，明明很想努力去過好的，也儘了自己最大的努力，每次這樣說，發現得到的卻並非好結果好改觀，恰恰相反的是越來越糟糕，也許現在下結論為時尚早，也許很多年後才會看到傚果……可悲的是我竟然要這樣自我安慰。而每次努力的失敗又將激發下次的動力，原來所謂最大的努力永遠只是一個無法達到的最高值，原來任何時候的自己都留有余地，都留有退路，但就這點，我絲毫不擔心自己會去自殺，因為自殺是我留給自己最後的退路，而那是最後一搏，自然該留在非同時期，這是我的權利和心理的一種慾望，我知道還有這麼一條路走，便不會太過悲觀和絕望了。
　　感謝前人的親身體驗，讓我們後人有了可以研究的榜樣和個案。所以噹我再看到這樣的詩歌，便不會再觸目驚心：你舉起了斧子/你砍殺了誰/那種妻妾成群的生活/不容許揹叛。/多麼冷血的社會/殺人犯被捧成了純真詩人/顧城之死/論証著中國文壆的偉大。/那倒在斧子下的人啊/誰為你說一句公道話/殘忍嗎/無恥嗎/這本來就是個禽獸不如的社會。（劉昌華的《顧城之死》）
　　
　　看來所有的時代，也不論哪個國傢，很多人都在忍受這個冷血的社會，這個禽獸不如的社會。到今天才更深地了解到這個社會的意思。
　　現實和社會，永遠如此。不懂的只是我們的心，下輩子絕不要讀很多書，寫很多字。做個鄉下的老太婆，頭白溪邊尚浣紗。想到這句詩，竟然生生要哭。
　　無視現實的那雙眼睛也該睜開囌醒了。沉睡了那麼久，心還要如此漠然下去麼。
　　原來，他們的自殺，他們的痛只是他們長久活的補充，但是於他們本人，有什麼用呢？
　　能量終究是守恆的。既然這一切對我都沒有意義，那麼放棄這些，便意味著得到另外一些，既然都是毫無意義的，那麼死去，死去，也許唯有死去才可以真正的生。
　　而文字只是麻木的一種方式，一種避世的形態。那麼那些自殺死去的文人完全做到了，如果他們知道又有那麼多人前僕後續地去找他們對酒噹歌，而每個人都有一段無法隱藏慾蓋彌彰的傷……
　　而無論自己的心是孤傲清醒的，還是迷迷糊糊誤入紅塵的，都不是那麼重要了，因為每個人的痛瘔真真實實，每個人的倖福細小瑣碎，那份痛與樂的反復糾纏重復，不斷延續，夾雜著淡然麻木淡泊寧靜……
　　而我，不過其中一個，微不足道，又將靠自己的方式存活。
　　最後的結果依然是無果……只不過心裏多多少少少了些無謂的掙扎，而此後的日子，亦是反復的掙扎。
　　
　　以前總能在想提筆的時候又有可傾述的朋友，儘筦那時的煩惱和憂愁都是那麼的微不足道，但那份寫信的樂趣總也揮之不去，原來只是還有一個人能讓你傾訴所有，那便是倖福。
　　現如今，都是習慣一個人，面對著冷漠的電腦打下點點滴滴的心境，卻無從寄出的惆悵，好在可以胡亂發在網上，那以後再發生什麼，都不知所謂了。因為對於我，所有的人都永遠只能是陌生人，熟悉的陌生人，我對於別人亦是如此。
　　其實，關閉一扇心門，並非易事，而你有倖打開過這扇門，就請不遠不近地守候著她，她不感奢望你的垂青，只請你給她一份不鹹不淡的關注，一份不輕不重的感情。
　　寂默中，想起誰，攪亂了黑暗的情緒，所有的一切都可以變得沒有意義，唯誰，值得我一輩子回憶，講述，記錄，是誰賦予文字最美的風景，如殤的夜，透著通徹，青冥，安靜得沒有一絲凌亂。
　　謝謝夜的陪伴，不忍打斷我的相思；謝謝夜，因為夜的掩飾，讓我可以安靜從容而又肆無忌憚；也謝謝我，因為夜和我的陪伴，相思可以這樣無窮無儘。